驰骋天下~~

09年底了，本来告诉自己可以就像过圣诞节一样，把每一天都当平凡的一天浑浑噩噩的随便它流逝掉，可惜越有这样的想法越开始想新的一年的意义，也就开始回想这个09年了，于是想记下些东西。本来是想09年的最后一天，也就是明天记的，这个想法倒是符合我一贯的追求完美主义风格，然后行动上也符合我的随性主义并不把完美当回事的风格，于是就现在开始记了。

 

    09年算不上一个快乐的一年，也算不上做了很多大事的一年。我想是这样的，虽然我也不知道我活着的哪一年真正算是做了大事的一年，或许是08年高三的那段日子比较有趣吧。不过细细算了，09年还是做了不少值得纪念的事：

 

这一年我经历了08下半年的沉寂和孤僻，成功地把某个人从自己心里面放出来了，也算给了自己满意的答案；

很快就过完一周了 
这一周选好了计院所有的课
这一周预习复习了3门全英文版的主课
这一周在数据结构中循环体验惊喜与痛苦最后人生第一次觉得自己智商不够用了
这一周把APEX赞助的主要事情基本谈完
这一周坚持了每天早上6点10分起床每天宅在自习室一整天
这一周坚持了每天早上听VOA再晨读
这一周在仔细想想自己在计院的感觉后经历了那次接下APEX后第二次失眠
这一周参加了长郡的聚会让我从学长那感受到了长郡人的强大和学弟学妹那觉得大学成长还真快

这一周可以定义为我人生最有意义的一周，因为我几乎用上了我所有的时间忙碌自己认为必须做的事，除了那失眠的2个小时和写这篇日志的时间，但昨晚我从文二路走回来的路上忽然想到，如果这就是“最有意义了”那我就没办法更有意义了么？
其实是我不满足
不满足这样的生活
尽管忙碌，尽管一个人清心寡欲的

听小妹说长郡这次考得挺好的，排除第一太强，占了第二第三

嗯嗯

庆祝一下

前晚和蚊子战斗了一整晚，结果是睡到中午1点半

昨晚睡之前以消灭蚊帐里的蚊子为主要任务，终于在3点之前可以安心躺下了

 

躺下后发现自己却睡不着

我想我不怕失眠了

于是干脆用这段宝贵的失眠时间，想想自己的状态

 

这段时间很堕落

这段时间状态很不好，什么都没做，反而把压力卸掉了

 

昨天中午吃饭时碰到tracle

我说我状态很不好，不想学习

他说那很正常

 

他说他的状态是每天有事情要做

每做完一件事马上要开始做另一件事

每写完一个作业马上要开始另一个作业

 

很久没有好好静下来写些东西了

大学生活在继续着，走在一条陌生的路上，我看得见前方的目标，但不是很确信这条路。

不过我发现我向来有开拓精神，没走过的就会想去走走。

 

总的来说，生活有点忙，有点很乱，心境也乱了。

我仍在想能不能在忙碌的重压的环境下保持平和闲适的心境，但现在我也没找到那个好的状态，也没办法沉下心认真认真学习。于是我发现选择计算机专业还是没错的，因为不管什么状态都是编程的好状态。

 

前天老妈打电话过来问我怎么很久没打电话回家了，哎，忙呗...其实不忙，考试周快到了，每天就是复习，但又不想复习，于是时间就很奢侈地挥霍了。我跟老妈说第二天给老爸打电话的，结果今天才打，时间在我脑中飞逝得很快，换个角度说，我迟钝麻木了很多。

我知

昨天Apex唱歌到4点回来，今天又出去爬山，嗯嗯  越来越强大了

 

今天是我第一次踏入玉泉，无法说我不喜欢它，但我忽然很厌恶那种把自己的心真正去寄托去相信，我知道是工高失败后我告诉自己不要随便确立一个梦想，那给自己精神的打击太大，但我也知道我不应该变得这样，浙大依然给了我这么多，我依然在浙大悠然的环境里憧憬着梦想；浙大没有把它的全部给我，很大一部分是我的错。我不知道怎么调整自己，渐渐得我感受到这种压力，来自于心底对梦想的炙热的渴望，交织着世俗的眼光，怀疑的，阴斗的、自私的...

 

今天旁观玉泉的生活，人不多，高大茂盛的梧桐树，古朴的建筑和大大的草坪上幸福的恋人。也许这是我的向往的大学宁静的生活吧，但我是不是真的需要那种安适与宁静，我是不是更应该在压力与那种各式各样的精神的痛苦中让自己更坚强？今天还真的很累，我得不到答案。

感觉很神奇 

就这么简单

一个新确立的梦想就破灭了

就像一场闪电般的恋爱

飞快的开始飞快的结束

 

满腔的热情啊

期待啊

自信啊

努力啊

都什么也没留下

 

反而让我看到了在这个大学的悲哀

 

曾经很想适应这里

努力学习努力和每个人搞好关系努力关心每个人

 

但就像这美丽的风景一样

好看

但没有内涵

 

我依旧不属于这里

以至于崩溃的时候居然还是一个人

 

我又从新想想我的梦想

我转计算机

为什么 

我究竟想要得到什么

 

我有必要做我梦想的我吗

 

很冷

我不想通宵了

 

怎么这么颓